外は強風、心も嵐

見えないなにかと戦っている感覚

いや、それはいつもかな

常になにかを敵視したりプレッシャーに感じたり自分と戦っているのかも

昨日はびっくりするくらい暖かかったけど、今日は一転北風が吹き荒れめちゃくちゃ寒かった

日差しは確かに春のものだけど風が強いと冷える

それでも風がまだ少しマシなタイミングで散歩はした

いいのか悪いのか運動に関しては強迫観念に駆られてしている感もある

妹がお米を持ってきてくれた（実家は米を作っている）

祖母の入院の顛末やその後の両親と叔母の様子などを聞いた

妹もストレスが溜まっているみたいですごい勢いで話をしてくれた

毒をぜんぶ出していくわと言ってて、そうしてくれと思った

やはり私にできることは自分の生活を維持していくことなのだが、どうにもプレッシャーが高まっている

自分でなんとかするしかないとか、調子を崩しても頼れないから最低ラインは維持しなければとか、ふだんは考えないことを考えて自分の首を絞めている

この半年くらいは実家にもほぼ寄り付かず、調子を崩してもひとりでなんとかやってきたのに、調子を維持しないとって思うと急に不安になる

精神的にも経済的にも自立したいと思っているくせにこんな調子ではまだまだである

ずっと無理かも？特に精神面

調子を崩してはいけないと思うからしんどくなっていると頭では理解しているのに、その考えをなくすとか意識しないとかがまるでできなくて荒れ狂っている

心が？食欲が？

心が荒れたら食欲が荒れるから当然の流れか

なにも食べたくないのに空腹にはなって、渋々食べ始めたらすごい量を食べてしまう自業自得ループに陥っている

一応決まった時間に食べるようにしてるんだけど

ずっと食べてるわけじゃない

むしろ空腹の時間が長いから食べる時間にすごく食べてるような感じはある

書いてたら悩むほうがばからしい気がしてきた

しんどいときに食事が荒れるのは通常運転であって、抗ってもしかたないしいつもの反応が出ているんだからある意味大丈夫だよ

なんでこんなにうまく食べられないの？って理由がわからないわけじゃない

自分で自分にプレッシャーをかけて勝手に苦しんでいるだけだ

文字にしたら少し内側からしんどさが出ていくかな、分離するかなと期待したがあまり効果なし

わかっていても苦しい思いするところまでがセットってことか

いつもいつも食べることで悩んでいるところをお見せしてしまって申し訳ないです

どうやったって食べることから逃げられなくて、それが自分かと思ってはいるけど、他人に見えるところに書くのはどうなのかしらん

書いて自分は少しずつ整理されている部分がある

手で書く日記では収まらなくてここに書いているけど、不快な気持ちにさせていたらごめんなさい