視野を狭めて墓穴を掘る

欠勤して体調を回復させるはずだった日

処方された薬が効いて症状は少し落ち着いた

少し、だけでまだ熱はあるしお腹も痛い

少しでも落ち着いた自覚があるならいいじゃん

体調にメンタルが引っ張られるのはあるあるだけど、見事に精神的に落ちてていっそ笑える

笑えないけど笑える

体調を崩すのなんて誰にもあることなのに、仕事をがんばりすぎたから、70%の力でできないからだと思い込んで、仕事が続けられないって悩んでいる

主治医に言おうかと思ったが今日は休診だった

心理士さんとはこういうときに限ってすれ違いを起こす

私が勝手に拗ねて、信じられなくなって話さないだけだが、まったくもって建設的でない

ぜんぶ自分のせいだという発想になってるのでいよいよ視野が狭い

心理士さんも主治医も職場の人も信じられなくて心を開く気にならない

70%の力でできない自分が悪いし、0か100でしかできないならそれでうまくやってみる工夫もできないし、仕事の内容じゃなくてペース配分や気持ちのコントロールができてないから倒れるんだし、悪いのは自分だから誰にも話したくない

精神的な不調は自分で勝手に深めているだけなので自分で脱出するしかないのに、まったく出て行きたくない

このまま穴の中で鬱々としてるほうがラク

疲れてるんかな

疲れの取り方を知らないからこうなる？

まだ体調が万全でないからネガティブになりやすいのか？

1日で回復させて明日には出勤しなくてはと追い込みすぎたのか？

原因はわからないし、ただの燃え尽きかもしれないし、視野が狭くなってるとわかってるのにどうしようもなくてやってらんない

通算1000投稿だーって喜びたかったけど、その辺りからテキメンに調子崩してて、「病んでる日記」そのものだなと思ってる