会社用の自分が憎いかも

体調は悪くないのに気持ちがポッキリ折れている

朝からネガティブ発言を日記に連ねて自分のことが心配になる

原因はおそらく素の自分と会社用の自分の乖離が激しくなってることなんだよな

本音ではもう無理だなとか死にたいとか考えてるのに、会社にいるときには微塵もその気配を見せないから「大丈夫」と思われてそう

大丈夫じゃなさそうと思われたいわけでもないからややこしい

ただ、なんか、平気な顔をして死にたいを隠しているのがつらくなってきただけ

これまでいつも本音の自分を隠して、社会的な自分がそれなりに溌剌とがんばってしまって、そのギャップの大きさで潰れることばかりだったので同じことを繰り返すんじゃないかと不安になってるんだな

潰れたら潰れたときに考えればいいのにさ

まあでもしんどいのはしんどいよね

会社用の自分が活躍してくれるのはありがたくもあり憎くもある

そいつのせいで闇深い部分が見えづらくなってて、本当の自分が苦しんでるもんなあ

ここまで書くのに随分苦労した

ブログにはだいぶ晒しているから今さらなにを隠すのかという感じなのに、ありのままを書くわけにはいかないじゃんと思う自分もいる

ここのところ後ろ向き発言が多くて、それもなんか嫌

嫌って言ったって、本当に気持ちが後ろ向きなわけだし、それを覆してまで前向きなことを書けるほど器用ではない

もし1年後に振り返れたら、この頃はそうだったんだなってわかるから後ろ向きでもなんでも書いておきなよ

顔色が土気色を超えてもはや無い

昼休みに鏡を見て驚いちゃった

チークどこいった？

雨で冷えたし生理だし、体調は悪くないと思ってるだけで実は悪いのかな

あったかくして寝よう

頭は最近ずっと痛い