歯車になるんだろうな

昨日は幼馴染の誕生日だった

おめでとうLINEをして終わりだが、年に一度お互いの誕生日に連絡を取り合うくらいの繋がりを保てているのは嬉しいこと

会おうと思えば会える距離にいるのに、どちらも誘わないのが我々である

会いたいとは思わないんだよなあ、私だけかもしれないが

なんとか生きていることを知っているだけで安心

これも昨日の話だが、会社で使うノイズキャンセリングイヤホンやパーテーションを購入してもらえるかもしれないということで候補を調べていた

相場がイマイチわからなかったがそれなりの性能のもの、自分が欲しい機能を備えているものとなるとかなり高額になる

これを買ってもらい貸与してもらうとなると「辞めます」は、いよいよ言えなくなるのではないかと思い病む

リストアップして購入ページのリンクをまとめて社用メールに送ったところで耐えられなくなった

先日心理士さんに言われた「建前」の話だが、本当にはやはり理解できていなくて、辞めたいという気持ちがあるのに購入してもらうのはダメなんじゃないかと思った

リストにしました、検討お願いしますと課長にメールを送ったら終わりだと

終わりってなんだ、後戻りができなくなるってことか

そんな覚悟は持ててないと思う

そして考えるのが嫌になり薬で気を失いたくてクエチアピンを8錠のむ

頓服むちゃくちゃをやったのは1年ぶりくらいだ

昨年の2月末頃に主治医にクエチアピンの効き方を教えてもらって、たくさんのんだからと言って望む結果にはならないと知っていたはずなんだがな

もうどうなってもいい、明日会社休むと思ってやりました

気を失ったのはよかった、でも途中目が覚めて「アイスコーヒーを作らなくては」と台所に立ったら、すーごい血圧が急降下してぶっ倒れそうになる

そうだった、クエチアピン大量にのんだら血圧がものっすごい下がるんだったと妙に冷静な自分が上から眺めていた

ぐらぐらするのをなんとかこらえてコーヒーの準備をして（なぜ最後までやろうと思ったのか自分でもわからん）もう一回ソファで眠る

13時半ごろクエチアピンをのんで、何回か目を覚ましながら20時半くらいまで眠りこけ、それでも血圧が低いままだったのでなにもかもほっぽり出して、ちゃんと眠ることにした

しんどけりゃ仕事は休もうと思って寝た

朝になり、20分ほど寝坊しただけでケロリと起きる

少し時間がカツカツだったけど朝の支度をぜんぶして出社

そう、しかも会社に行く前に心理士さんに電話してもらった

購入品候補リストを提出したら辞められないんじゃないかと不安だという話をする

もし買ってもらったあとに辞めたとしても、会社のものになるんだし、他に必要な人が出てきたら使えるものになるんだからそこを気にし過ぎるなと言われた

辞めたいとか思いながらも辞められない人のほうが多いよとも

本音の建前の使い分けが難しいんだろうけど、そんなもんだと

そうかと思い、心理士さんを信じることにして出社

課長にメールをする

はたして心理士さんと同じようなことを言われる

辞める云々は伝えなかったが、会社のものとして買うなら、事情が変わったときに別の人が使えるからできるだけ良いものを買うということを言われて納得した

昨日あんなに病みちらかしたのはなんだったんだろうかという結末

ひとりだと本当に視野が狭くなり極端なことをするね

今日一日働いてみて思ったのは、辞めたいとかだるいなとか思いながらも結局会社の歯車の一部になることからは逃れられなくて、しんどいと言いながら働き続けるんだろうなということ

よっぽど嫌な事耐えられない事があれば辞めますと言ってしまうんだろうが、現状そこまでのことは起きておらず、だらっと続ける未来が見えた

「ちゃんと」「しっかり」が常に頭にあるけど、そういうのは現実的でなくて、本当の自分と会社用の自分とちぐはぐになりながら、なんとなくでやっていくんだろうと思う

自分で人生を終わらせてはいけないと主治医に言われてるのを信じるしかなくて、なんとなくでいいからがんばるしかないんだなってちょっと諦めた