不定期にやってくるフラッシュバックの日だった
一日中泣き狂い横隔膜がものすごく鍛えられた
めちゃくちゃ筋肉痛だ
調子に乗って履歴書の準備をしたからだろうと思う
覚悟して取り組まないと痛い目に遭う
自分の来歴にはコンプレックスしか抱いていない
1月末から仕事を探しているけど、日記に「入れない」という言葉が頻繁に出てくるようになった
「どっちにも入れない」という表現も多い
ふつうのフリをしてみても、なんていうんだろう、ふつうの人が（この表現はとても嫌いだが）みんなわかってることがわからなくて馴染めないみたいな、その場にいるのがつらくなるのは中学生の頃から感じていたことで
少数派の人が多い職場で働いてみても、強烈な違和感しか覚えなくてどうも難しいと感じてしまって
自分は何にも属せないのかなと思っている
入れないって言うのは入りたいという気持ちがあるからだろうけど、入れないままなんだろうなとも思った今日
誰にも自分のことはわかるわけなくて、自分で自分をわかるようにして、落ち込んでも泣いてももうだめだと思っても、だめならだめなりにやるしかないのだなあ
月曜日、調子悪い確率高くてしんどい
いつもと違う道を歩いたら梅を見つけた
紅白の木が並んでいるところもあったけど何人か写真を撮っている人がいたから、柵の上に覗いている花を無理やり写真に収めてきた
やっぱり探したら近所にあったな
探さないと花が見つからない環境にいる自分にまだ慣れていない
今日は掃除をがんばった
掃除するべきところはすべてこなしたのでは
なんとなくだるい感じではあるけどしなきゃいけないことはできてる
履歴書も85％くらい準備できた
今日はやらないでおこうと思っていたけど、掃除をしたら気分が乗って書き始めた
残りの15％もあとは整えて書くだけだから少し気がラクになったかな
勤務時間とか休みとか交渉しないといけないことは、現段階で思っていることと面接当日で思うことが変わる可能性があるから、今はこんな感じかと眺めるようにしてる
変わるだろうなとわかっているのは結構いいかもしれない
掃除と履歴書で力尽きて、午後はぼんやりしていた
フリースキーのビッグエアを見た
男子の選手で6回転を決めている人がいて異次元の技だとびっくり
競技が進化していくのってすごいと思うんだけど、人間の身体はどこまでついていくんだろうと不思議なような心配なような
どこまで行くか見てみたい気持ちもある
熱っぽい！はよ寝なさい！
春だな、調子が整いにくい
診察日
実家のことで調子が狂っていると主治医に相談するつもりだったのに、別のことで頭がいっぱいになっていてすっかり忘れていた
昨日の見学の際に診察の頻度の話をしたことがずっと引っかかっていて、毎週診察に行かなければならない人間は雇われないだろうまでネガティブ思考が発展してしまった
寝る前も悩んで悩んだまま寝て、起きてもまだ悩んでいて診察室に入ってもめそめそしていた
主治医は診察のことで採用されないならそことは合わなかったということだよと言って、仕事の内容とか事業所自体のことはあなたに合っていると思うから面接には行ってありのままの現状を話してきたらいいと励ましてくれた
面接が不安なら心理士さんとどういうふうに現状を話すかを相談したらいいとも
とにかく不安が先行して面接に行けないのが一番もったいないと言っていた
心理士さんには主治医が少し話したみたいで、「そんなピンポイントなことを気にして勝手にネガティブになるのはやめようよ」といきなり言われた
診察の頻度の話はもちろん心理士さんも聞いていて、毎週行っていることを悪く捉えられたようなニュアンスではなかったらしい
私が勝手に気にして勝手に落ち込んで勝手に面接が怖くなっているんだって
なんていうか本当にネガティブなことを見つけるのが…と言葉を濁されたので、はっきりネガティブに考えるのが得意だからねと言った
そういう自信はなくていいんだよ
心理士さんにはビシっと背中を叩かれたような感じで、なんとかがんばると言って病院からは帰ってきたけど、あんまり自信がないね
なにがだろうな
迷っている部分が多いからかな
勤務時間も相談可で休日はシフト制でと言われたら、何時間働いて、何曜日に休みをもらって診察に行けばいいのやらと悩んでいるから余計に不安なのかな
このような交渉事はとても苦手だ
交渉する前に自分自身がなにを望んでいるのかはっきりしていない
そこを相談するべきだったのに、まず面接が怖いから始まったから細部を詰める時間がなかった
自分のせいじゃん
まだ何日か余裕があるからその間に考えるか
多分毎日考えが変わるぞ
投げ出さずに自分と向き合えるかね
がんばれ
ここまでネガティブになっているのPMSも関係あると思うから、あと何日かしたらコロッと調子を取り戻している可能性もある
めんどくさいと思うけど自分で把握できてるだけいいのかな
