今日は特に不調でした
メンタルのほうが
なんで生きてるんだろうとかなんで死なないんだろうとかそういうモード
昨晩なにを思ったか摂食障害で入院してた頃からもう18年も経ったことを数えて、それなのにまだ生きていることに驚いてがっかりしたせいかもしれない
そんなこと考えても振り返ってもいいことにはならない
貢献とか人の役に立つとか誰かのために何かをするとか、よくわからなくて、会社のため職場のため世の中のためにそれなりに努力してというのが理解不能で、こんな考え方では到底雇われて働いてお金を頂くというのはできないなという結論になっている
お金を稼ぐのは大変なことだとよくわかった
わかったからどうなるかというと、そこまでして働いてお金稼いで生きるのしんどいなとなるわけ
推しに会いたいはモチベーションにならんのか？
お金をかけずに楽しむ方法もあるからね
あーそんなこと言ってますけど、楽しいこともいらないから人生リタイアさせてくださいとも思ってます
自分中心でしか考えられなくて、自分のためにしたいことも特になくて、人生をかけて成し遂げたいことってあるのかな
生きてるなら動ける身体でいたいということは思うけど、今日はルーティンやる気なくてサボった
そしたらぜんぜん眠れないの
動きたくないし食べたくないしずっと寝てたいのに、そこそこには身体を疲れさせないと眠れもしないんだね
なんか暗いね〜
投げやりになったってどうにもならないとわかっているし、多分これをそのまま心理士さんに言ったら喧嘩になるし、だからって隠して上辺だけを伝えても喧嘩になるし、素直に言うしかないのかな
落ちるところまで落ちたらまた上がるんかな
そんな渦中の心情を書いて自分のためになるんかよくわからんけど、やっぱり整理したくてブログに来ちゃった
結局どうしたいん？
今それを考えるには脳が偏りすぎてるかな
